Dingin menggigit. Bumi Allah basah menggigil. Pepohonan meringis tertutup kabut tipis. Rumah-rumah monyong memperlihatkan kelesuannya karena telah terpukul hujan seharian. Aneka sampah : plastik, daun, ranting tua, batang pohon, lumpur, mengapung di jalanan terbawa oleh air dari selokan. Hujan lebat sejak pagi, baru reda selepas Isya. Lampu-lampu lima watt kerlap-kerlip enggan menyinari kegelapan. Tapi langit cerah bertabur gemintang. Sebuah meteor melintas melepaskan semburannya di langit kelam. Setelah hujan seharian. Memang, jika dipikirkan lebih mendalam, bagi orang yang mau berpikir jernih sebentar saja, betapa, alam selalu tampak indah dalam keadaan apa pun.
Dua orang lelaki, petugas ronda, Sur dan Yos duduk-duduk di tepi pos ronda. Di depan pos ronda api berkobar menari, membakar dingin dengan hangatnya. Di pinggirnya, tergolek jagung bakar yang masih mengepulkan asap. Juga ada ubi bakar. Mereka begitu lepas mengunyah makanan yang biasa di makan oleh para petugas ronda malam. Dua gelas kopi panas membunuh kantuk yang suntuk. Mereka masih berada di dalam balutan sarung murung karena basah oleh kelembaban.
Selidik punya selidik, mereka sedang membicarakan Roy, seorang calon wali kota.
“Betapa, kita sangat mendambakan terpilihnya seorang pemimpin yang benar-benar pemimpin.” Kata Sur.
“Hhh… Betapa, kita tidak akan menemukannya. Mulut sering berbeda dengan tingkah. Betapa, kita telah banyak keliru dalam menilai seseorang…”
“Tapi… Roy lain, kawan.”
“Lain?”
“Ia teman kita. Pernah satu kampung dengan kita. Satu permainan ketika masih kecil. Ah, beruntung sekali, ia punya orang tua kaya raya, dikuliahkan, dan sekarang… berani mencalonkan diri menjadi walikota. Bukankah Kita sering mendengar dan membaca berita di koran-koran, ia selalu basah kuyup kehujanan, membawa beberapa bungkus sembako yang akan dibagikan kepada orang-orang kurang mampu?. Ia sungguh calon walikota yang pantas kita pilih, betul?”
“Ha..ha..ha.. kenapa pula si Roy berani mencalonkan diri menjadi walikota. Yang aku khawatirkan bukan dia, tapi istrinya. “
“Heh, kamu terlalu khawatir, kawan. Zaman sudah berubah. Wanita-wanita sudah modern!”
“Ayo kita keliling dulu. Cuaca seperti ini bisa dimanfaatkan oleh maling sialan!”
Lantas, mereka berkeliling patroli ke pinggiran perkampungan. Sepanjang keliling Yos memukul kentongan dengan irama dan ritme yang sama. Mereka juga berbincang macam-macam. Sur menganggap pemerintah sering memperlihatkan tindakan-tindakan aneh, bodoh dan membodohkan, juga mengada-ada.
“Apa benar, seperti itu, kawan?” Tanya Yos.
“Buka mata, dong!” Sur mendelik. “Jangan sok bodoh. Pemerintah telah menjadi orang yang merasa paling benar. Setuju? Tempo hari, rumah kita ditempeli nomor, harus bayar tujuh ribu, gila bukan? Siapa yang suruh? Tidak ada undang-undangnya itu…”
“Tapi… kau membayarnya, bukan?”
Sur mengangguk. Cemberut.
“Ha..ha..ha..!”
“Ha..ha..ha..!”
“Kenapa..?!”
“Tentang ketololan kita..”
“Ha..ha..ha.. Aku berutang kepadamu, kawan.”
“Tentang?!”
“Kejujuran… Kejujuran itu…”
“Heh, berapa rupiah akan kamu bayar?”
“Aku akan membayarnya dengan kepercayaan. Percayalah kepadaku, tidak akan kuceritakan obrolan kita ini kepada Pak Lurah juga kepada para pegawai kelurahan lainnya. Kamu aman, kawan!”
Anda pasti bisa menerka. seketika juga tubuh Sur yang besar dan gagah itu mengecil, kepalanya menunduk lesu, wajahnya perot tiada ampun. Beberapa menit lalu, ia yang tampak gagah berani itu telah berubah menjadi hewan dungu, mengibas-ngibaskan tangan tak karuan. Betapa… sebuah kepercayaan telah menikam dirinya.
“Aaku…Ppercaya…K..kepadamu, kawan!” Ucap Sur rintih, terbata-bata.
***
“Ayo Roy, lemparkan bolanya!” anak kecil itu basah kuyup. Bajunya penuh lumpur.
“Ini Sur!” Roy melemparkan bola ke arah Sur. Ditengah guyuran hujan, Sur menggiring bola. Lawan-lawanya lebih kecil ukuran badannya, tak berani menjegalnya dari depan. Ia tinggal berhadapan dengan penjaga gawang lawan. Kemenangan sudah didepan mata. Ketika bola akan ditendang, seorang pemain lawan menjegal Sur dari belakang. Berani betul dia! Pikir Sur. Ia jatuh telungkup diatas lapangan merah yang tergenang air.
“Kau curang!” Roy dan kawan-kawannya menghampiri si penjengal. Mereka mendorongnya. Terjadinya keributan kecil. Beberapa penonton merasa terusik.
“Mau berkelahi? Jangan disini, sana diatas ring tinju!” Bentak Pak Siru, wasit yang meminpin pertandingan bola sepak. Anak-anak takut kepadanya, ia seorang tentara. “Ayo lanjutkan!”
“Kita dirugikan!” Kata Roy seusai pertandingan.
“Dasar Pak Siru, berat sebelah!” Kata teman-temannya.
“Pantas saja berat sebelah, dia kan pamannya si Bun.”
“O, pantas si Bun itu berani mengganjalku.”
Mereka membersihkan diri di kolam milik Wak Haji Kusmin. Pikir mereka, Wak Haji Kusmin yang galak itu mana berani hujan-hujanan mengejar mereka. Tangan jahil anak-anak pun menyambara beberapa buah jambu kluthuk di pinggir kolam. Air kolam semakin keruh. Mereka mandi sambil salto-salto. Esoknya, Wak Haji Kusmin memberitahukan perbuatan anak-anak usil itu kepada orang tua mereka. Roy dijewer telinganya oleh bapaknya. Sur dipukul kakinya. Semua mendapat balasan yang setimpal atas perbuatanya.
***
Sudah pasti dia akan selalu mengingatku! Pikir Sur. Mana mungkin si Roy melupakan masa kecilnya. Dia sering tidur bersamaku. Aku begitu yakin, dia akan selalu mengingatku, bahkan bisa jadi selalu mengenang masa kecil itu.
Sur bergegas memotong jalan. Langit sudah mulai memperlihatkan kesedihannya. Di dalam batok kepalanya tersimpan Mun, istrinya yang dirawat di rumah sakit. Butuh biaya sekitar empat juta, Mun harus dioperasi, tumor menyerang payudaranya. Kambing peliharaannya ia jual, tapi terlalu murah untuk biaya operasi. Ia sempat meminta bantuan kepada Yos. Apa boleh dikata, kondisi Yos akhir-akhir ini sedang pailit. Sudah dua minggu pabrik batakonya tidak berproduksi. Yos selalu menggunakan uangnya untuk mencicil kreditan motor.
Yang ada dalam pikiran Sur adalah Roy, teman kecilnya yang telah menjadi seorang walikota.
Ah, mana mungkin si Roy melupakan teman baiknya. Tapi… Bagaimana kalau dia telah lupa? Tidak… dia bukan pelupa! Sur memastikan.
Di depan rumah dinas ia tertegun. Keberanian itu mulai luntur. Ia takut sekedar untuk menapaki halamannya sekali pun. Jangan-jangan… dia sudah tidak mengenalku? Bukankah sudah sekitan lama aku tidak bertemu dengannya, sejak dia pindah ke Jakarta? Sur gamang. Tapi, istriku?
Kakinya menginjak halaman rumah penuh keraguan. Hari itu telah sore. Halaman rumah dinas begitu asri dengan beberapa bunga warna-warni. Sebuah mobil mewah mengkilap menertawakan sikap Sur. Beberapa menit lamanya, Sur tertegun di depan pintu. Ia takut sekedar untuk mengetuknya.
Lebih baik aku urungkan saja! Batin Sur. Tapi ia mengetuk pintu juga, pelan sekali, tanpa ritme yang pasti, tangan Sur penuh gemetaran.
Seorang lelaki, tua, tapi wajahnya sopan menandakan bahwa ia seorang halus, tidak senang berdebat, membuka pintu.
“Ada apa, pak?”
“Pak walikota ada?” Di dalam hatinya Sur mengharapkan… Roy tidak ada.
“O, ayo silahkan masuk, pak!” orang itu membimbing Sur memasuki rumah dinas. “Tunggu sebentar, saya akan panggil dulu bapaknya!”
Betapa besar ruangan dinas. Perabotan lengkap, tertata secara apik dan bersih. Tidak ada sebutir debu pun menempel. Sur… begitu kecil didalamnya.
***
“Pakai saja pensilku, Sur!” kata Roy sambil memberikan sebuah pensil.
Tanpa pikir panjang Sur langsung menyambarnya. Sebentar lagi bel tanda masuk akan berbunyi. Ulangan umum siap mereka hadapi.
Di hari perpisahan kelas Sur baru bisa mengembalikan pensil milik Roy.
“Ini pensilmu. Maafkan, aku baru bisa mengembalikannya hari ini!”
“Kamu ini… ada-ada saja.” Mereka berangkulan. “Terima kasih Sur. Selama ini kita sudah saling memperhatikan…”
“Selanjutnya, kamu mau kemana, Roy?”
“Aku akan pergi ke Jakarta, tinggal bersama kakak. Melanjutkan sekolah disana.”
“Wuihh… hebat kamu ini Roy. Kakakmu kerja kantoran, ya?”
“Entahlah.” Roy menggeleng. “Kamu sendiri, bagaimana?”
“Aku rasa kemampuan orang uaku sudah cukup menyekolahkan aku sampai SMP ini. Tapi… siapa tahu, bukankah manusia selalu memiliki rencana?!”
Sejak saat itu mereka berpisah. Tidak pernah bertemu lagi.
***
Roy didampingi oleh seorang wanita berjalan agak lambat. Ia memakai kimono. Wajahnya terlihat mulai kusut. Tampaknya kelelahan. Ada rasa kantuk terpancar di kedua kelopak matanya.
Sudah tiga puluh tahun lebih Roy! Pikir Sur.
Roy bersama istrinya duduk di atas sofa berhadapan dengan Sur.
“Ada keperluan apa, pak. Sore-sore begini menemui saya?” Tanya Roy sambil merentangkan tangannya ke sandaran sofa.
“Roy… aku mau minta bantuan!” Bisik Sur dalam hati. Tapi ia tidak sanggup mengucapkannya. Ada istri Roy. “Ssaya mau menjual sebidang tanah, pak wali!” Itu keluar dari mulutnya. Hhh… benar juga, kau sudah tidak mengenali aku lagi Roy. Memang sudah terlalu lama. Tiga puluh tahun lebih, sejak perpisahan itu. Segalanya telah berubah! Pikir Sur.
“Ha..ha..ha.. pak..pak.. ada-ada saja, bapak ini!” Roy melirik kepada istrinya. “Mah, tolong ambilkan dompet bapak di kamar..!” istrinya bergerak. Sedangkan Roy menatap wajah Sur. Ia melirik-lirik, kemudian berkata, “Ha..ha..ha.. sudah tiga puluh tahun lebih ya, Sur?”
“Apa?!” Sur kaget.
“Ah, kau mulai pikun rupanya..” kata Roy kereng. “Sur.. Sur… kamu masih seperti dulu. Dasar kamu ini!” Roy menepuk bahu Sur.
O, Tuhan ternyata dia masih mengenaliku. Gumam Sur dalam hati.
Istri Roy datang.
“Mau kamu jual berapa sebidang tanah itu, pak?” Tanya Roy seketika wajahnya berubah.
“Bukan itu maksud kedatanganku ke sini, Roy..” Sur tidak mengucapkannya, ia menatap istri Roy, ia tidak mau mengecewakan Roy.
“Sepuluh are, pak!”
“Ya, sudah. Besok salah seorang pegawaiku akan datang ke rumahmu. Hmm… sepuluh juta, bagaimana? Dan ini uang mukanya, dua juta rupiah. Cukup kan?” Roy memberikan uang kepada Sur. “Ayo mah!” Roy dan istrinya meninggalkan Sur, hilang di balik pintu. Ketika Sur masih duduk melongo sambil memegang dua gepok uang, masing-masing sebesar satu juta.
Sur meninggalkan rumah dinas, lesu, ia mengusap wajah, sampai beberapa kali.
Esok harinya, istri Sur jadi di operasi. Sebidang tanah, tabungan di masa depan itu telah dilunasi oleh salah seorang pegawai Roy. Ditangannya, Sur memegang uang sisa operasi sebanyak enam juta.
Malamnya, Yos datang ke rumah Sur mau meminta bantuan. Yos perlu tambahan modal untuk mengembalikan kegiatan perusahaannya, memproduksi batako. Uang, sebesar lima juta rupiah. Sur memberikannya kepada Yos. Tidak… aku tidak mau kehilangan segalanya. Minimal persahabatanku dengan Yos…! Pikir Sur.
“Ini ambil… Kamu merupakan hartaku ,kawan!”
Yos mengambil uang yang tergeletak di atas meja.
” Hmm… betapa sulitnya bagi kita hanya sekedar untuk memiliki pemimpin yang benar-benar pemimpin, ya?” Kata Yos.
” Ya… tapi Roy, lain kawan!”
” Lain?”
” Dia sahabat kita, sejak kecil. Jangan pernah melupakan itu!”
Senin, 09 Februari 2009
cerpen baru kubuat
Kirangan
pada suatu hari ada orang madura datang ke malang dan diantar oleh orang jawa (ket. kirangan=tidak tahu)dia bertanya wihh omahe sapa iki gede temen? (rumah siapa ini gede banget ?) sopirnya berkata, kirangan pak. wihh hebat temen kirangan[dikira nama orang :D],lalu bertanya lagi seperti itu. Pada akhirnya ada bendera kuning(orang meninggal) wih sapa sing matek iki? sopir menjawab, kirangan pak. lalu dia berkata Alhamdullilah kirangan wis matek.akhirnya dia pulang bilang ke istrinya, "bu kirangan kaya bu, tapi kirangan wis matek.
pada suatu hari ada orang madura datang ke malang dan diantar oleh orang jawa (ket. kirangan=tidak tahu)dia bertanya wihh omahe sapa iki gede temen? (rumah siapa ini gede banget ?) sopirnya berkata, kirangan pak. wihh hebat temen kirangan[dikira nama orang :D],lalu bertanya lagi seperti itu. Pada akhirnya ada bendera kuning(orang meninggal) wih sapa sing matek iki? sopir menjawab, kirangan pak. lalu dia berkata Alhamdullilah kirangan wis matek.akhirnya dia pulang bilang ke istrinya, "bu kirangan kaya bu, tapi kirangan wis matek.
Rabu, 04 Februari 2009
SMS LUCU DAN HUMOR LUCU
1.Keluar-Masuk
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=... ?
Lowongan
Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang
Bro-Bro
bro-bro apa yang suka dilihat oran ketika igin membeli sesuatu!!!!!brosur
Sogun Jadi Murah
motor sogun apanya yang mahal? ayo coba? jawab: g nya soalnya klau soun murah
Pengirim : de2, bandung : 07/06/2006 13:15:32 kirim ke teman
Rumah Lo Bocor
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan "GENTENG RUMAH LO BOCOR"
Humor Lucu
Otong di kamar cewek
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Rolex Ku
seorang yang kikir mengemudikan BMW besarnya di jalan raya, dia teriak-reiak dengan sombong," saya suka BMW, saya cinta BMW ....", karena kelakuannya dia tidak fokus pada kendaraan sehingga akhirnya mengalami musibah dengan menabrak pembatas jalan.
Ajaib dia selamat walaupun mobilnya hancur total, dalam keadaan luka parah dia teriak
"Mobil ku, oh BMW ku ..."
orang-orang berusaha menolong dan menenangkan,
"tuan tenang... , tuan banyak mengeluarkan darah karena lengan anda lepas"
Lalu orang tersebut teriak semakin kencang
"tidaaakkk .... Rolex ku ...rolex ku .... manaa ..."
Pengirim : imam : 08/04/2006 12:10:57 kirim ke teman
Tidak mau mendengarkan
Dalam persidangan seorang penjahat kampung yang sering keluar masuk bui karena kasus nyolong ayam.
hakim berkata kepada terdakwa. " saya sudah katakan kepada kamu, saya tidak ingin melihat kamu disini lagi."
"Pak Hakim" penjahat berkata , " saya sudah berusaha mencoba untuk menjelaskan kepada polisi, tetapi mereka selalu tidak mau mendengarkan . "
Anak Pintar
Suatu saat ada seorang anak kecil baru masuk sekolah {Tk}dan pd waktu itu guru dari TK itu bertanya pada anak itu abis 1 brp? guru itupun berkata pinter... pada anak itu lalu guru itu pun bertanya lagi pd anak itu abis 5 brp? anak itupun dapat menjawab 6 bu! Guru itupun berkata pinter. Guru itu bertanya siapa yg mengajarimu? lalu anak itu berkata Ayah saya.Lalu guru itu bertanya utk ke 3X abis 10 brp? anak itu berkata Jack!
hasil tidak sesuai
ada seorang cewek yang sangat super cantik, tapi IQ sangat minim bahkan super minim. suatu dia berkata sama temennya kalau nanti dia mau mencari suami yang sangat pintar untuk memperbaiki keturunannya. dan tercapailah cita-citanya itu.cewek itu menikah dengan seorang profesor walaupun wajahnya sangat minim. selang berapa tahun kemudian mereka mempunyai anak.tetapi apa yang terjadi tidak sesuai dengan yang di harapkannya.ternyata anaknya sudah jelek kayak ayahnya juga bodoh kayak dirinya
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=... ?
Lowongan
Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang
Bro-Bro
bro-bro apa yang suka dilihat oran ketika igin membeli sesuatu!!!!!brosur
Sogun Jadi Murah
motor sogun apanya yang mahal? ayo coba? jawab: g nya soalnya klau soun murah
Pengirim : de2, bandung : 07/06/2006 13:15:32 kirim ke teman
Rumah Lo Bocor
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan "GENTENG RUMAH LO BOCOR"
Humor Lucu
Otong di kamar cewek
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Rolex Ku
seorang yang kikir mengemudikan BMW besarnya di jalan raya, dia teriak-reiak dengan sombong," saya suka BMW, saya cinta BMW ....", karena kelakuannya dia tidak fokus pada kendaraan sehingga akhirnya mengalami musibah dengan menabrak pembatas jalan.
Ajaib dia selamat walaupun mobilnya hancur total, dalam keadaan luka parah dia teriak
"Mobil ku, oh BMW ku ..."
orang-orang berusaha menolong dan menenangkan,
"tuan tenang... , tuan banyak mengeluarkan darah karena lengan anda lepas"
Lalu orang tersebut teriak semakin kencang
"tidaaakkk .... Rolex ku ...rolex ku .... manaa ..."
Pengirim : imam : 08/04/2006 12:10:57 kirim ke teman
Tidak mau mendengarkan
Dalam persidangan seorang penjahat kampung yang sering keluar masuk bui karena kasus nyolong ayam.
hakim berkata kepada terdakwa. " saya sudah katakan kepada kamu, saya tidak ingin melihat kamu disini lagi."
"Pak Hakim" penjahat berkata , " saya sudah berusaha mencoba untuk menjelaskan kepada polisi, tetapi mereka selalu tidak mau mendengarkan . "
Anak Pintar
Suatu saat ada seorang anak kecil baru masuk sekolah {Tk}dan pd waktu itu guru dari TK itu bertanya pada anak itu abis 1 brp? guru itupun berkata pinter... pada anak itu lalu guru itu pun bertanya lagi pd anak itu abis 5 brp? anak itupun dapat menjawab 6 bu! Guru itupun berkata pinter. Guru itu bertanya siapa yg mengajarimu? lalu anak itu berkata Ayah saya.Lalu guru itu bertanya utk ke 3X abis 10 brp? anak itu berkata Jack!
hasil tidak sesuai
ada seorang cewek yang sangat super cantik, tapi IQ sangat minim bahkan super minim. suatu dia berkata sama temennya kalau nanti dia mau mencari suami yang sangat pintar untuk memperbaiki keturunannya. dan tercapailah cita-citanya itu.cewek itu menikah dengan seorang profesor walaupun wajahnya sangat minim. selang berapa tahun kemudian mereka mempunyai anak.tetapi apa yang terjadi tidak sesuai dengan yang di harapkannya.ternyata anaknya sudah jelek kayak ayahnya juga bodoh kayak dirinya
CERPEN LAGI NIH!!!
PENGEMUDI BODOH
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
TEKA-TEKI LUCU
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
cerpen lucu ketinggalan
DIDORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
Kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & Ga terima perlakuan cambuk] “Anu
Sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit”
Anu : [sewot] “Pantat sialan!!! Emang ini salah siapa? Gue cuma mau liat2
Doang… Ngapain lo dorong-dorong”
ISINYA KECIL
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
Baru beli.
“Untuk apa beha itu kau beli?” tanyanya. “Tokh kau tidak punya apa pun untuk
Dibungkus…”
“Hei,” potong istrinya. “Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
Dalam?”
BODOH JADI CERDAS
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
Perkemahan kaum nudis. Is anak terheran-heran melihat berbagai macam
Ukuran kemaluan pria. Is bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar
Kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas
Biasanya besar Dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil.” Beberapa Hari
Setelah itu, is anak lapor kepada bapaknya ketika IA baru pulang dari
Kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas.”
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
Dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena IA diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”
JANJI LHO YA?!
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… Is banci menikmatinya. ..
Dan…
UPPPS!!! Is banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”
Is lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja… Takut ketahuan)…
Karena tidak Ada yang menjawab is lelaki melanjutkan mandinya…
Tetapi is banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Is banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
“…JANJI LHO YA…!”
AKAR MAWAR
Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan
Atasnya. Sadar tubuhnya bohai Dan mau pamer tato mawar di
Lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asik
Nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: “Hai cewek….Boleh Kita cium mawarnya?”
Cewek : “Boleh….Siapa duluan?”
Cowok2 itu langsung semangat Dan bergegas menghampiri cewek itu
Cewek : [sambil angkat tangan] “TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!”
DASAR BUDEG
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali
Datang ke Jogja. Pada suatu Hari IA ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar Wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi… Saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar Wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ….!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
E-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
BAHAYA,MEMILIKI RUMAH TYPE 21
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Cukur Dulu Tuh Bulu KETEK...
"
kadang kita tertipu dengan keindahan yang kita lihat...
"
Gila. Hanya kata itu yang terigang terus dan terus di kepalaku. Cewek secantik Bunga. Ya ampun….. Rupa bak Angelina Jolie, tapi… gak kuat dech kalau ingat waktu dia melambaikan tangan kanannya. Atau mungkin Bunga ga sadar kalau dia mengenakan kemeja yang lengannya rada pendek. Aku serasa tak percaya dengan semua itu. Ternyata…, ach..sudahlah pikiran itu harus kubuang jauh-jauh.
Malam ini aku akan berbaring. Lagi-lagi aku teringat saat Bunga melambaikan tangannya siang tadi. Hampir saja bakso yang ada dimulutku keluar karena aku mau muntah. Aku benar-benar ga nyangka. Apa benar itu ????? ach…atau mungkin aku yang salah lihat kali. Batinku mulai berkecamuk sendiri. Kali itu kombinasi dari kemejanya. Fashion terbaru kali ya. Batinku lagi. Karena impossible banget untuk gadis secantik Bunga. Atau ..yah besok. Besok aku harus menyelidiki kebenarannya.
Aku melangkahkan kakiku untuk mencari sang target yang tak lain adalah Bunga. Yang telah membuat aku tak tertidur hanya karena memikirkannya. Aku harus tahu hari ini. Aku harus mendapatkan jawabnya. Aku mempercepat langkahku menuju taman baca dimana Bunga dan teman-temannya biasa nongkrong. Yah aku melihatnya ada disana diantara teman-temannya. Gila. Kali ini Bunga mengenakan lengan panjang. Bagaimana mungkin aku boleh tahu jawabannya. Aduh lagi-lagi aku harus tersiksa tak dapat tidur karena memikirkannya. Lagi-lagi aku ga bisa tenang. Achh…aku harus mencari tahu. Tapi gimana ya caranya? Aku mulai berpikir untuk segera mencari tahu kebenarannya. Hehehe seperti H2C aja. Ya aku akan mendekati Mirna. Sahabat terdekatnya. Aku akan cari tahu dari dia. Aku mulai lega tapi tetap saja aku tak bisa tidur. Sejumlah pertanyaan selalu berkecamuk. Pantasan kemarin waktu ada pemungutan suara untuk pemilihan seksi humas. Bagi yang setuju ajungkan tangan. Dia tidak mengajungkan tangannya. Aku pikir dia abstain. Tetapi..oh aku telah menemukan satu fakta. Aku harus menyelesaikan ini secepatnya. Aku mulai bersemangat. Seolah mendapat titik terang.
Mirna. Panggilku dengan antusias. Mirna menghentikan langkahnya dan tersenyum padaku. Aku meminta waktunya. Mirna bersedia dan aku tak mau menbuang kesempatan emas ini. Langsung kuajak Mirna ke kantin dan aku becanda terlebih dahulu sebelum langsung ke pokok pembicaraan. Aku mulai berpikir bagaimana ya caranya agar aku bisa bertanya mengenai apa yang selama ini membuat aku tak tenang. Oh ya…aku mulai berbicara mengenai kesehatan. Bahwa wanita itu rentan terkena kanker payu udara karena terlalu sering mencukur habis bulu keteknya. Mengakibatkan pori-pori terbuka dan mempermudah kotoran masuk kepori-pori tersebut. Aku berusaha menjelaskan hingga akhirnya aku bertanya. Yah bertanya konyol tentang Bunga. Akhirnya Mirna mengerti maksudku. Mirna tertawa ngakak sambil memegang perutnya. Beberapa mata melihat kearah kami. Aku ngerti sekarang. Kata Mirna. Ternyata kamu ingin tahu mengenai Bunga. Tambahnya lagi tapi tetap masih menahan tawa. Iya memang benar dia memelihara bulu keteknya. Katanya dengan santai. Ya ampun keterlaluan…pacarku ternyata????!!!!. Aku segera beranjak menuju ruang kuliah Bunga dengan meninggalkan Mirna yang masih tertawa geli melihat perubahan di wajah ku.
Bunga tersenyum manis kepada ku. Ya ampun pacarku yang manis…aku sungguh-sungguh tak menyangka kalau ternyata kamu pemelihara bulu ketek. Ada apa sayang???. Tanyanya kepada ku. Aku memperhatikan pakaiannya. Yah kemeja berlengan pendek. Aku segera ingin membuktikan secara langsung. Aku mengajukan persyaratan padanya. Bunga kalau kamu benar-benar cinta padaku tolong ajungkan kedua tangan mu keatas. Pintaku. Hah..Bunga terkejut apa kaitannya cinta dengan mengajungkan tangan. Pikir Bunga. Aku tetap bersikeras betapa egonya aku. Aku melihat tak ada reaksi Bunga. Aku mencoba membalikkan tubuh ku. Ternyata dia benar-benar mencintaiku. Ia mengajungkan kedua tangannya. Ya..ampun aku melihat bulu-bulu keriting itu nyembul keluar dari lengan kemejanya yang pendek. Aku hampir tertawa tapi tak tega melihat muka Bunga yang memerah karena malu. Aku segera mendekat kepadanya dan memeluknya” Aku juga sayang ma kamu…tapi tolong bulu keteknya dicukur ya”. Kataku berbisik lembut ditelinganya sambil berlalu. Aku pergi sambil mengedipkan sebelah mataku kepadanya. Oh…akhirnya terungkap sudah. Aku sudah boleh tidur dengan tenang sekarang. Ternyata seorang Miss Kampus ku sekaligus pacarku memelihara bulu ketek. Tapi aku tetap sayang padamu meskipun dirimu sang pemelihara bulu ketek. (hehehhehe) S e l e s a i
n4u4l: MARI BACA,,,!!!
PAK KARDI
Suatu hari di desa tempat temanku tinggal sebut saja desa x, datanglah seorang laki2 berwajah oval dengan rambut sedikit klimis sebut saja namanya PAK KARDI. Setelah beberapa rumah dilewati ia masuk kesebuah rumah di sebelah lapangan sepak bola dimana di depan rumah itu tampak papan bertuliskan DIJUAL. Benar saja setelah satu minggu datanglah mobil box berisikan perabotan rumah. Rupa2nya Pak Kardi telah membeli rumah itu.setelah beberapa hari Pak Kardi mengadakan syukuran atas kepindahannya ke rumah yg baru. Semua tetangga datang ke acara syukuran tersebut termasuk temanku. 3bulan berlalu sejak Pak Kardi pindah ke desa itu. Ia dikenal sebagai orang yang baik hati dan selalu ingin menolong orang lain. maka pada saat ada pemilihan Rt ia terpilih sebagai ketua Rt. suatu hari datanglah seorang warga yang meminta pertolongan sebut saja warga itu dengan nama Pak Tomo.Pertolongan yang diharapkan sederhana saja yaitu istri pak Tomo sedang nyidam inginminum kelapa muda. karena di sekitar situ tidak ada penjual es kelapa muda maka ia meminta buah kelapa milik pak Kardi. Pak Kardi mengizinkannya mengambil berapapun yang dibutuhkan. namun pak Tomo menginginkan permintaan lagi yaitu meminta agar pak Kardi memanjat pohon kelapa untuk memetik buahnya karena pak Tomo takut dengan ketinggian. karena pak Kardi Iba maka ia memanjat pohon kelapa, namun karena ia baru selesai Shalat ia lupa kalau ia masih memakai sarung. dengan santainya ia memajat pohon. tiba2 angin bertiup dengan kencangnya sehingga sarung pak Kardi lepas dan jatuh hingga ke tanah. pak Kardi yang menyadari kalau ia tidak memakai celana maupun sarung segera memelukpohon erat2 dan berteriak agar orang 2 tidak ada yang mendekat. namun bukannya pergi malah semakin banyak orang yang mingin melihat kejadian itu. karena malunya Pak Kardi menutup mukanya dengan kedua tangannya. sudah pasti iapun jatuh bebas dan tersungkep ke kotoran kerbau. ia terlihat sangat malu dan setelah 3 hari kejadian itu pun selesai dan tidak ada lagi yang membicarakannya karena muka pak Kardi akan memerah kalau teringat kejadian itu lagi.
Cerpen "A,B,C,D"
Humor
Aku baru cerita ama bonyok. akhirnya, bisa curhat. dari dulu aku cuma bisa diem aja.
Akibat curhat benar-benar amat dahsyat, coba bayangkan.....
alhasil aku disuruh cuci baju ama bonyok.
baju, celana dalam, dalaman baju, bra dan dedengkotnya dicuci biar bersih.
abis cuci baju, aku cari bonyok. dari curhat ama bonyok, aku banyak dapet baju cucian. dan baju-bajunya butuh dijemur biar bisa dipakai.
Benar-benar banyak bajunya.
Aduh Boo Capek Deh....
abis cuci baju aku dipanggil bokap, dia bertanya aku akan curhat apa, aku bilang, "aku cape, curhatnya ditunda aja." bokap bingun dan bilang ...
"Bah!! Lagian kenapa pula kau cuci segala spanduk kampanye parpol Papaaa??" histeris bokap memandang jemuran belakang. Dan aku pun semaput.
lagian pah. aku ga setuju papah jadi politikus. .
"Banyak temen saya yg bilang kalo politikus harus lahir di tahun tikus supaya bisa sukses, katanya sih ngeliat dari iklan sugesti peramal di tipi".
Cih, bagaimanapun aku cuma bisa duduk disini dan cuma bisa bercerita di cerpenista.
Bagaimanapun masih lebih sreg daripada cuci baju.
biar bagaimanapun dia tetap ayah bagiku..baik di cerpenista ataupun bukan cerpenista..
"Baiklah, kalau begitu kita akan rundingkan tentang keinginan Bapak untuk menjadi politikus" sela Ibu dengan bijaksananya.
Akhirnya, bapak calonin dirinya djadi caleg di Boston, Amerika Serikat.
"Bapak, mungkin sebelum promosi jadi caleg di sana, udah bokek duluan. Uangnya dipake buat beli tiket pesawat ke sana. Mana sekarang harganya udah naek, lagi!".
"ahh... siapa bilang? kan sudah diturunken ama bapak presiden.." bela Bapak.
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
Kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & Ga terima perlakuan cambuk] “Anu
Sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit”
Anu : [sewot] “Pantat sialan!!! Emang ini salah siapa? Gue cuma mau liat2
Doang… Ngapain lo dorong-dorong”
ISINYA KECIL
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
Baru beli.
“Untuk apa beha itu kau beli?” tanyanya. “Tokh kau tidak punya apa pun untuk
Dibungkus…”
“Hei,” potong istrinya. “Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
Dalam?”
BODOH JADI CERDAS
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
Perkemahan kaum nudis. Is anak terheran-heran melihat berbagai macam
Ukuran kemaluan pria. Is bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar
Kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas
Biasanya besar Dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil.” Beberapa Hari
Setelah itu, is anak lapor kepada bapaknya ketika IA baru pulang dari
Kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas.”
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
Dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena IA diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”
JANJI LHO YA?!
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… Is banci menikmatinya. ..
Dan…
UPPPS!!! Is banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”
Is lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja… Takut ketahuan)…
Karena tidak Ada yang menjawab is lelaki melanjutkan mandinya…
Tetapi is banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Is banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
“…JANJI LHO YA…!”
AKAR MAWAR
Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan
Atasnya. Sadar tubuhnya bohai Dan mau pamer tato mawar di
Lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asik
Nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: “Hai cewek….Boleh Kita cium mawarnya?”
Cewek : “Boleh….Siapa duluan?”
Cowok2 itu langsung semangat Dan bergegas menghampiri cewek itu
Cewek : [sambil angkat tangan] “TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!”
DASAR BUDEG
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali
Datang ke Jogja. Pada suatu Hari IA ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar Wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi… Saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar Wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ….!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
E-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
BAHAYA,MEMILIKI RUMAH TYPE 21
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Cukur Dulu Tuh Bulu KETEK...
"
kadang kita tertipu dengan keindahan yang kita lihat...
"
Gila. Hanya kata itu yang terigang terus dan terus di kepalaku. Cewek secantik Bunga. Ya ampun….. Rupa bak Angelina Jolie, tapi… gak kuat dech kalau ingat waktu dia melambaikan tangan kanannya. Atau mungkin Bunga ga sadar kalau dia mengenakan kemeja yang lengannya rada pendek. Aku serasa tak percaya dengan semua itu. Ternyata…, ach..sudahlah pikiran itu harus kubuang jauh-jauh.
Malam ini aku akan berbaring. Lagi-lagi aku teringat saat Bunga melambaikan tangannya siang tadi. Hampir saja bakso yang ada dimulutku keluar karena aku mau muntah. Aku benar-benar ga nyangka. Apa benar itu ????? ach…atau mungkin aku yang salah lihat kali. Batinku mulai berkecamuk sendiri. Kali itu kombinasi dari kemejanya. Fashion terbaru kali ya. Batinku lagi. Karena impossible banget untuk gadis secantik Bunga. Atau ..yah besok. Besok aku harus menyelidiki kebenarannya.
Aku melangkahkan kakiku untuk mencari sang target yang tak lain adalah Bunga. Yang telah membuat aku tak tertidur hanya karena memikirkannya. Aku harus tahu hari ini. Aku harus mendapatkan jawabnya. Aku mempercepat langkahku menuju taman baca dimana Bunga dan teman-temannya biasa nongkrong. Yah aku melihatnya ada disana diantara teman-temannya. Gila. Kali ini Bunga mengenakan lengan panjang. Bagaimana mungkin aku boleh tahu jawabannya. Aduh lagi-lagi aku harus tersiksa tak dapat tidur karena memikirkannya. Lagi-lagi aku ga bisa tenang. Achh…aku harus mencari tahu. Tapi gimana ya caranya? Aku mulai berpikir untuk segera mencari tahu kebenarannya. Hehehe seperti H2C aja. Ya aku akan mendekati Mirna. Sahabat terdekatnya. Aku akan cari tahu dari dia. Aku mulai lega tapi tetap saja aku tak bisa tidur. Sejumlah pertanyaan selalu berkecamuk. Pantasan kemarin waktu ada pemungutan suara untuk pemilihan seksi humas. Bagi yang setuju ajungkan tangan. Dia tidak mengajungkan tangannya. Aku pikir dia abstain. Tetapi..oh aku telah menemukan satu fakta. Aku harus menyelesaikan ini secepatnya. Aku mulai bersemangat. Seolah mendapat titik terang.
Mirna. Panggilku dengan antusias. Mirna menghentikan langkahnya dan tersenyum padaku. Aku meminta waktunya. Mirna bersedia dan aku tak mau menbuang kesempatan emas ini. Langsung kuajak Mirna ke kantin dan aku becanda terlebih dahulu sebelum langsung ke pokok pembicaraan. Aku mulai berpikir bagaimana ya caranya agar aku bisa bertanya mengenai apa yang selama ini membuat aku tak tenang. Oh ya…aku mulai berbicara mengenai kesehatan. Bahwa wanita itu rentan terkena kanker payu udara karena terlalu sering mencukur habis bulu keteknya. Mengakibatkan pori-pori terbuka dan mempermudah kotoran masuk kepori-pori tersebut. Aku berusaha menjelaskan hingga akhirnya aku bertanya. Yah bertanya konyol tentang Bunga. Akhirnya Mirna mengerti maksudku. Mirna tertawa ngakak sambil memegang perutnya. Beberapa mata melihat kearah kami. Aku ngerti sekarang. Kata Mirna. Ternyata kamu ingin tahu mengenai Bunga. Tambahnya lagi tapi tetap masih menahan tawa. Iya memang benar dia memelihara bulu keteknya. Katanya dengan santai. Ya ampun keterlaluan…pacarku ternyata????!!!!. Aku segera beranjak menuju ruang kuliah Bunga dengan meninggalkan Mirna yang masih tertawa geli melihat perubahan di wajah ku.
Bunga tersenyum manis kepada ku. Ya ampun pacarku yang manis…aku sungguh-sungguh tak menyangka kalau ternyata kamu pemelihara bulu ketek. Ada apa sayang???. Tanyanya kepada ku. Aku memperhatikan pakaiannya. Yah kemeja berlengan pendek. Aku segera ingin membuktikan secara langsung. Aku mengajukan persyaratan padanya. Bunga kalau kamu benar-benar cinta padaku tolong ajungkan kedua tangan mu keatas. Pintaku. Hah..Bunga terkejut apa kaitannya cinta dengan mengajungkan tangan. Pikir Bunga. Aku tetap bersikeras betapa egonya aku. Aku melihat tak ada reaksi Bunga. Aku mencoba membalikkan tubuh ku. Ternyata dia benar-benar mencintaiku. Ia mengajungkan kedua tangannya. Ya..ampun aku melihat bulu-bulu keriting itu nyembul keluar dari lengan kemejanya yang pendek. Aku hampir tertawa tapi tak tega melihat muka Bunga yang memerah karena malu. Aku segera mendekat kepadanya dan memeluknya” Aku juga sayang ma kamu…tapi tolong bulu keteknya dicukur ya”. Kataku berbisik lembut ditelinganya sambil berlalu. Aku pergi sambil mengedipkan sebelah mataku kepadanya. Oh…akhirnya terungkap sudah. Aku sudah boleh tidur dengan tenang sekarang. Ternyata seorang Miss Kampus ku sekaligus pacarku memelihara bulu ketek. Tapi aku tetap sayang padamu meskipun dirimu sang pemelihara bulu ketek. (hehehhehe) S e l e s a i
n4u4l: MARI BACA,,,!!!
PAK KARDI
Suatu hari di desa tempat temanku tinggal sebut saja desa x, datanglah seorang laki2 berwajah oval dengan rambut sedikit klimis sebut saja namanya PAK KARDI. Setelah beberapa rumah dilewati ia masuk kesebuah rumah di sebelah lapangan sepak bola dimana di depan rumah itu tampak papan bertuliskan DIJUAL. Benar saja setelah satu minggu datanglah mobil box berisikan perabotan rumah. Rupa2nya Pak Kardi telah membeli rumah itu.setelah beberapa hari Pak Kardi mengadakan syukuran atas kepindahannya ke rumah yg baru. Semua tetangga datang ke acara syukuran tersebut termasuk temanku. 3bulan berlalu sejak Pak Kardi pindah ke desa itu. Ia dikenal sebagai orang yang baik hati dan selalu ingin menolong orang lain. maka pada saat ada pemilihan Rt ia terpilih sebagai ketua Rt. suatu hari datanglah seorang warga yang meminta pertolongan sebut saja warga itu dengan nama Pak Tomo.Pertolongan yang diharapkan sederhana saja yaitu istri pak Tomo sedang nyidam inginminum kelapa muda. karena di sekitar situ tidak ada penjual es kelapa muda maka ia meminta buah kelapa milik pak Kardi. Pak Kardi mengizinkannya mengambil berapapun yang dibutuhkan. namun pak Tomo menginginkan permintaan lagi yaitu meminta agar pak Kardi memanjat pohon kelapa untuk memetik buahnya karena pak Tomo takut dengan ketinggian. karena pak Kardi Iba maka ia memanjat pohon kelapa, namun karena ia baru selesai Shalat ia lupa kalau ia masih memakai sarung. dengan santainya ia memajat pohon. tiba2 angin bertiup dengan kencangnya sehingga sarung pak Kardi lepas dan jatuh hingga ke tanah. pak Kardi yang menyadari kalau ia tidak memakai celana maupun sarung segera memelukpohon erat2 dan berteriak agar orang 2 tidak ada yang mendekat. namun bukannya pergi malah semakin banyak orang yang mingin melihat kejadian itu. karena malunya Pak Kardi menutup mukanya dengan kedua tangannya. sudah pasti iapun jatuh bebas dan tersungkep ke kotoran kerbau. ia terlihat sangat malu dan setelah 3 hari kejadian itu pun selesai dan tidak ada lagi yang membicarakannya karena muka pak Kardi akan memerah kalau teringat kejadian itu lagi.
Cerpen "A,B,C,D"
Humor
Aku baru cerita ama bonyok. akhirnya, bisa curhat. dari dulu aku cuma bisa diem aja.
Akibat curhat benar-benar amat dahsyat, coba bayangkan.....
alhasil aku disuruh cuci baju ama bonyok.
baju, celana dalam, dalaman baju, bra dan dedengkotnya dicuci biar bersih.
abis cuci baju, aku cari bonyok. dari curhat ama bonyok, aku banyak dapet baju cucian. dan baju-bajunya butuh dijemur biar bisa dipakai.
Benar-benar banyak bajunya.
Aduh Boo Capek Deh....
abis cuci baju aku dipanggil bokap, dia bertanya aku akan curhat apa, aku bilang, "aku cape, curhatnya ditunda aja." bokap bingun dan bilang ...
"Bah!! Lagian kenapa pula kau cuci segala spanduk kampanye parpol Papaaa??" histeris bokap memandang jemuran belakang. Dan aku pun semaput.
lagian pah. aku ga setuju papah jadi politikus. .
"Banyak temen saya yg bilang kalo politikus harus lahir di tahun tikus supaya bisa sukses, katanya sih ngeliat dari iklan sugesti peramal di tipi".
Cih, bagaimanapun aku cuma bisa duduk disini dan cuma bisa bercerita di cerpenista.
Bagaimanapun masih lebih sreg daripada cuci baju.
biar bagaimanapun dia tetap ayah bagiku..baik di cerpenista ataupun bukan cerpenista..
"Baiklah, kalau begitu kita akan rundingkan tentang keinginan Bapak untuk menjadi politikus" sela Ibu dengan bijaksananya.
Akhirnya, bapak calonin dirinya djadi caleg di Boston, Amerika Serikat.
"Bapak, mungkin sebelum promosi jadi caleg di sana, udah bokek duluan. Uangnya dipake buat beli tiket pesawat ke sana. Mana sekarang harganya udah naek, lagi!".
"ahh... siapa bilang? kan sudah diturunken ama bapak presiden.." bela Bapak.
cerpen lucu (1)
DIDORONG
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
Kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & Ga terima perlakuan cambuk] “Anu
Sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit”
Anu : [sewot] “Pantat sialan!!! Emang ini salah siapa? Gue cuma mau liat2
Doang… Ngapain lo dorong-dorong”
ISINYA KECIL
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
Baru beli.
“Untuk apa beha itu kau beli?” tanyanya. “Tokh kau tidak punya apa pun untuk
Dibungkus…”
“Hei,” potong istrinya. “Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
Dalam?”
BODOH JADI CERDAS
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
Perkemahan kaum nudis. Is anak terheran-heran melihat berbagai macam
Ukuran kemaluan pria. Is bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar
Kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas
Biasanya besar Dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil.” Beberapa Hari
Setelah itu, is anak lapor kepada bapaknya ketika IA baru pulang dari
Kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas.”
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
Dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena IA diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”
JANJI LHO YA?!
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… Is banci menikmatinya. ..
Dan…
UPPPS!!! Is banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”
Is lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja… Takut ketahuan)…
Karena tidak Ada yang menjawab is lelaki melanjutkan mandinya…
Tetapi is banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Is banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
“…JANJI LHO YA…!”
AKAR MAWAR
Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan
Atasnya. Sadar tubuhnya bohai Dan mau pamer tato mawar di
Lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asik
Nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: “Hai cewek….Boleh Kita cium mawarnya?”
Cewek : “Boleh….Siapa duluan?”
Cowok2 itu langsung semangat Dan bergegas menghampiri cewek itu
Cewek : [sambil angkat tangan] “TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!”
DASAR BUDEG
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali
Datang ke Jogja. Pada suatu Hari IA ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar Wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi… Saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar Wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ….!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
E-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
Kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & Ga terima perlakuan cambuk] “Anu
Sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit”
Anu : [sewot] “Pantat sialan!!! Emang ini salah siapa? Gue cuma mau liat2
Doang… Ngapain lo dorong-dorong”
ISINYA KECIL
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
Baru beli.
“Untuk apa beha itu kau beli?” tanyanya. “Tokh kau tidak punya apa pun untuk
Dibungkus…”
“Hei,” potong istrinya. “Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
Dalam?”
BODOH JADI CERDAS
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
Perkemahan kaum nudis. Is anak terheran-heran melihat berbagai macam
Ukuran kemaluan pria. Is bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar
Kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas
Biasanya besar Dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil.” Beberapa Hari
Setelah itu, is anak lapor kepada bapaknya ketika IA baru pulang dari
Kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas.”
POSISI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
Dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: “Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena IA diperkosa, Tuan Hakim”
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?”
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…”
JANJI LHO YA?!
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… Is banci menikmatinya. ..
Dan…
UPPPS!!! Is banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”
Is lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja… Takut ketahuan)…
Karena tidak Ada yang menjawab is lelaki melanjutkan mandinya…
Tetapi is banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Is banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
“…JANJI LHO YA…!”
AKAR MAWAR
Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan
Atasnya. Sadar tubuhnya bohai Dan mau pamer tato mawar di
Lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asik
Nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: “Hai cewek….Boleh Kita cium mawarnya?”
Cewek : “Boleh….Siapa duluan?”
Cowok2 itu langsung semangat Dan bergegas menghampiri cewek itu
Cewek : [sambil angkat tangan] “TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!”
DASAR BUDEG
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali
Datang ke Jogja. Pada suatu Hari IA ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar Wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi… Saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar Wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ….!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
E-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
Langganan:
Postingan (Atom)